22
Янв
2019
силуэты мужчины и женщины лицом к лицу

«Лицом к лицу»


Талмуд приводит особое толкование рассказа о сотворении Адама и Хавы.

При обычном прочтении этой истории складывается впечатление, что вначале был сотворен только Адам, первый человек, а затем Всевышний взял одно из его ребер (цела) и из него создал женщину, Хаву. Однако, по мнению мудрецов, Адам, первый человек, был сотворен не мужчиной, а андрогином, двуликим существом, составленным из двух тел, ‒ мужского и женского, соединенных друг с другом спина к спине. Согласно этому пониманию, слово цела относится не к одному из грудных ребер, а к одной из сторон этого существа (и действительно, на всем протяжении танахического текста слово цела обозначает сторону, например, «сторона Скинии»). Таким образом, взятие цела представляло собой как бы «распиливание» Адама на две части, которое позволило мужчине и женщине увидеть друг друга, встретившись заново, но на этот раз уже лицом к лицу.

В этом Мидраше скрыто мудрое поучение о сути и способе исправления отношений мужчины и женщины. Два возможных типа связи между ними, показанные в Мидраше, – «спина к спине» и «лицом к лицу» ‒представляют в Каббале два основных вида эмоциональной связи между людьми: отношение поверхностное и отчужденное и отношение глубокое и чуткое.

Связь между Адамом и Хавой стала не только первыми супружескими отношениями в мире, но и образцом межчеловеческих контактов вообще. Можно сказать, что с тех пор важнейшей задачей человечества является изменение характера взаимосвязи между людьми от типа «спина к спине» к типу «лицом к лицу», то есть переход от отчуждения ניכור к знакомству היכרות (оба слова происходят от одного корня нун-каф-рейш, נכר). А поскольку все взаимоотношения между людьми начались с отношений «мужчина – женщина», то и исправление человеческих отношений начинается с улучшения отношений между супругами.

Ментальный переворот

Что в точности представляют собой эти два вида взаимоотношений, и как можно перейти от одного вида связи к другому?

Говоря простыми словами, «спина к спине» ‒это такое положение, при котором человек не видит свою вторую половину. Стоя «спина к спине», мы, несомненно, видим многое: перед нами открываются прекрасные виды, у каждого из нас есть свое цельное мировоззрение, мы отождествляем себя с ним и погружены в него. Но наш супруг находится за пределами нашего поля зрения. Он просто у нас за спиной, со своей системой взглядов на мир, тоже обширной и богатой, и точно так же не включающей нас. Так что же представляет собой переход от отношений «спина к спине» к отношениям «лицом к лицу»? Это – сдвиг в нашем привычном ви́дении и процесс ментального «поворота», подразумевающего принятие точки зрения взгляда любимого. Когда оба супруга делают это, они обнаруживают, что повернулись на 180 градусов, и теперь видят свою пару на фоне ее «ландшафта».

Этот процесс является начальным уровнем перехода от отношений «спина к спине» к отношениям «лицом к лицу», переходом сознания из состояния, когда мы погружены в собственное мировоззрение, в состояние, когда нам удается принять дополнительный, иной взгляд на вещи. Однако, несомненно, возможна ситуация, когда, несмотря на то, что на уровне разума супругам удается «смотреть друг другу в глаза», эмоционально они все еще пребывают в состоянии «спина к спине». На эмоциональном уровне отношения «спина к спине» – это положение, при котором каждый из супругов озабочен получением удовольствия от отношений со своим партнером и видит свои обязанности по отношению к нему как нечто неизбежное, связанное с супружеством, как необходимость, с которой приходится мириться. Эмоциональная связь «спина к спине» хуже, чем несоответствие мировоззрений, поскольку она отражает более серьезную бесчувственность ‒ бесчувственность сердца, неспособного к сочувствию. Напротив того, при эмоциональном контакте «лицом к лицу» каждый из супругов откладывает в сторону свои личные предпочтения и ожидания и посвящает себя подлинной отдаче любимому.

Еще одной особенностью отношений «спина к спине» является стремление каждого из супругов сделать отношения удобными для себя, подчинить их своим интересам, забывая о своей половине. Поскольку им очевидны лишь свои нужды, они естественным образом заняты их удовлетворением, даже если в результате это приводит к отдалению друг от друга. Простым способом убедиться, какой из типов взаимоотношений – «лицом к лицу» или «спина к спине» – существует в той или иной паре, является осознание степени близости жизненных устремлений супругов. Если они не совпадают или даже противоположны, или обособлены друг от друга, возникает угроза разрыва существующей связи.

Приведенный выше рассказ о «распиливании» Адама надвое помогает понять, как можно исправить такую ситуацию. Во-первых, из этого рассказа следует, что разнонаправленные устремления, по крайней мере, в определенной степени, естественны для начала любых взаимоотношений. Во-вторых, он говорит о том, что ради создания связи на более высоком уровне действительно необходимо разделение. Однако это должно быть сделано не через разбивающее сердце отдаление, а с помощью тонкой и осторожной «операции» разделения, когда нет сомнения, что она осуществляется ради улучшения связи или создания ее заново на более совершенной основе (так же, как Всевышний безболезненно провел разделение первого человека, ‒в форме безболезненной операции под наркозом). Другими словами, нет необходимости в реальном разделении, необходимо только взаимное признание особого положения и устремлений своей половины, на основе которого можно сформировать общие цели.

Еще один способ разобраться в отношениях «спина к спине» ‒думать о паре не как о мужчине и женщине, стоящих друг к другу спинами, а, скорее, как о смотрящих один на другого, но видящих при этом только спину другого. Зачастую люди могут долго смотреть друг на друга, но не видеть. Причина в том, что на самом деле они пытаются увидеть не собственное, неповторимое лицо партнера, а как бы только его «затылок». В отличие от черт лица, которые у каждого особенные и неповторимые, затылки людей, как правило, трудно различимы. В то время как лицо (паним) отражает нашу внутреннюю суть (пнимиют), сзади (ахор) мы выглядим, как любой другой и чужой ‒ ахер. На духовном уровне в положении «спина к спине» стороны не заинтересованы в ви́дении индивидуальных черт характера своего спутника жизни и относятся к нему как к любому другому, в соответствии с «правилами», по которым якобы должны выстраиваться «нормальные отношения». Видящий «спину» своего супруга, например, выберет ему или ей подарок не по вкусу партнера, а в соответствии с тем, что принято в их кругу. Переход на отношения «лицом к лицу» – это, таким образом, развитие интереса к внутреннему миру супруга (паним – «лицо», пнимиют – «внутренний мир») и знакомство с особыми свойствами его личности.

Наконец, разница между отношениями «спина к спине» и отношениями «лицом к лицу» отражается на связи супружеской пары с внешней средой. Стоя «спина к спине», они смотрят не внутрь, не на истинное положение вещей в семье, а наружу, на окружающее их общество. Это означает, что, вместо того, чтобы обращать внимание друг на друга, супруги смотрят на окружающих и обеспокоены лишь тем, какое впечатление на них производит их семья. В этой ситуации само восприятие супругами друг друга происходит через искаженную призму «общественного мнения», а их истинные лица остаются невидимыми друг для друга. В таком контексте перейти к отношениям «лицом к лицу» означает перестать обращать внимание на то, как нас воспринимают извне, и сосредоточить внимание на партнере, его нуждах и потребностях.

Эти характеристики дают нам некоторое представление о силе представленного в Талмуде образа «распиливания» Адама и его соединения с Хавой. С его помощью можно многое понять относительно трудностей, которые, как правило, преодолевают все пары, прежде чем придут к отношениям «лицом к лицу».

Теперь мы подходим вплотную к рассмотрению советов и инструментов, которые Тора предлагает, чтобы перейти от негативной модели супружеских отношений к позитивной.